18 jel hogy boldogtalan házasságban élsz

Feuerman elmagyarázza, hogy sok esetben a házasságok olyan kommunikációs problémáktól szenvednek, amelyeket az egyik partner felismer, a másik viszont nem hajlandó tudomásul venni. Ez történhet azért, mert az egyik fél életcéljai eltolódtak, vagy úgy érzi, hogy az aggodalmait soha nem veszik komolyan. Más esetekben mindkét partner egészségtelen minták csapdájában találja magát (például állandó veszekedés), és leválnak, mert egyszerűen túlságosan kimerültek.

De az, hogy boldogtalan házasságban találod magad, nem jelenti azt, hogy ez a végét jelenti. Ha mindkét ember hajlandó megjelenni, megbeszélni és dolgozni a kapcsolatán, akkor lehet remény. "Néha a házasságok nehéz időszakon mennek keresztül - és ez rendben van, mindenkinek így van". "De próbáljátok-e kezelni a problémát, és ha kezdetben nem is sikerül, mindkét fél megjelenik-e a beszélgetésen?"

Ez a kölcsönös vágy a házasság rendbetételére kulcsfontosságú, és néha szakértőre van szükség ahhoz, hogy feltárja a repedéseket. Bármi is legyen a végeredmény, a házasságában lévő feszültségek pontos meghatározásával lehetősége lesz arra, hogy megtalálja a boldogságot a házastársával, valaki újjal vagy egyedül. A trükkös rész annak kiderítése, hogy egyszerűen csak egy házassági zűrzavaron megy keresztül, vagy valóban boldogtalan házasságban él. Szerencsére ez a 18 szakértő által megismert jel segít kideríteni ezt:

1. Nem szexeltek.

Persze, mindenkinek más a libidója, de ha te és a partnered a heti többszöri hancúrozásról néhány havonta történő szexre váltotok, akkor jó esély van rá, hogy legalább egyikőtök elutasítottnak és nemkívánatosnak érzi magát. "A házasságot a testi és érzelmi intimitás kombinációja teszi romantikussá, amely csak kettőtöknek van fenntartva" - mondja Feuerman.

Az ehhez hasonló szeretet ritkán ismétlődik meg más kapcsolatokban, ami különösen egyedivé teszi - teszi hozzá. Így amikor a partnered iránti vágyad vagy az ő vágya irántad kezd elapadni, az nagyon fájhat, és olyan haraghoz vezethet, amely szétválaszt titeket.

2. Válási fantáziáid vannak.

Azt képzelni, hogy valaki mással házas vagy szingli, nem mindig olyan dolog, ami miatt aggódnod kellene. Azonban az, hogy rendszeresen fantáziálsz a párod nélküli életről, vagy összehasonlítod a tényleges életedet egy képzeletbeli élettel, amelyben valaki mással házas vagy, annak a jele, hogy már nem érzed azokat a tulajdonságokat vagy azok egy részét, amelyek egykor vonzottak a házastársadhoz. És ha a házastársad nélküli élet gondolata nem zavar, akkor valószínűleg nem is akarsz vele együtt élni.

3. Minimalizáljátok egymás aggodalmait.

Feuerman szerint a boldogtalan házasságok gyakran olyan egyensúlytalanságokban gyökereznek, ahol az egyik fél felsőbbrendűnek gondolja magát a partnerénél, és semmibe veszi a házastársa érzéseit. Ez egy nagy nem, mert ez meghiúsítja az egész egyenlő partnerséget - ami elég nagy dolog a házasságban.

Ha azon kapja magát, hogy a házastársával folytatott vitákban állandóan a fölényért verseng, akkor érdemes leülnie egy terapeutával négyszemközt, és kitalálni, hogy miért nem látja értéknek azt, amit a partnere mond (vagy fordítva), és hogy ez milyen hatással lehet a házasságára.

4. Minden idejét egyedül töltött időnek érzi.

Ha még akkor is, amikor a kanapén lazulsz a pároddal, úgy érzed, hogy ő nem foglalkozik veled a pillanatban, és ehelyett úgy tűnik, inkább a telefonja érdekli, az annak a jele lehet, hogy már nem vagytok szilárd talajon.

5. Elmúlt a szórakozás.

Lehet, hogy egyszerűnek hangzik, de a kapcsolat megszakadása a humorhoz köthető, mondja Feuerman. A házassággal járó összes megszokott nézeteltérés és kompromisszum mellett fontos, hogy a párok megtalálják a könnyedséget, amikor a dolgok elnehezülnek, mert "a nevetés nagy gyógyír" - mondja. Ha Ön és a partnere már nem tudnak viccelődni és nevetni a dolgokon, az azt jelenti, hogy mindketten egy negatív kátyúba kerültek, amiből segítségre lehet szükségük, hogy kijussanak.

6. Már nem a bizalmasod.

Mindenféle kapcsolatnak szüksége van az átláthatóságra ahhoz, hogy tartós legyen. Feuerman nem azt mondja, hogy bizonyos dolgokat soha ne tartsunk titokban, de az, hogy a házastársunkkal megosszuk a karrierünket megváltoztató projekt részleteit, amit éppen most kaptunk a munkahelyünkön, vagy a húgunk terhességének hírét, már szinte természetes. Ha tehát azon kapod magad, hogy több részletet árulsz el az életedről a szomszédaidnak, mint a kedvesednek, akkor lehet, hogy van néhány bizalmi problémád, amit meg kell oldanod.

7. Úgy érzed, elhanyagoltnak érzed magad.

Ha magányosnak és megbántottnak érzed magad, támaszkodj erre, tanácsolja Feuerman. Ha mélyebbre ásol, képes leszel azonosítani, mi az, ami miatt úgy érzed, hogy elhagyott a párod, legyen szó akár a végtelen történeteiről, hogy milyen nagyszerű az új edzőtársuk. vagy arról, hogy rendszeresen minden idejét és figyelmét a gyerekeiteknek szenteli, és téged hagy a porban.

Amint pontosan meghatározod ezeknek az érzéseknek a forrását, képes leszel elmondani a partnerednek, hogy mire van szükséged tőle, és elmagyarázni, hogy a tettei miatt miért érzed magad különösen sebezhetőnek. Tudni fogja, hogy harmadik fél segítségéhez kell fordulnia, ha a partnere nem látja problémának a magányosságát, vagy ha egyenesen azt mondja, hogy szándékosan távolodik el a házasságtól.

8. Minden, amit tesznek, a bőröd alá megy.

A partnered rágásának hangjától feláll a szőr a hátadon? Elgondolkodsz azon, hogy vajon mindig is ilyen hangosan beszéltek-e a telefonba? Vagy hogy mindig is olyan nevetségesen hosszúra nyúltak-e a zuhanyzásnál?

Ha az apró dolgokat kezded nagy bosszúságnak érezni, akkor van rá esély, hogy a házastársad meglátása kezd megváltozni - mondja Feuerman. Ilyenkor - magyarázza - "mindig valami mélyebb és egyénre szabottabb dolog történik". Ez mit jelent? Ez egy te problémád.

Ez az a pont, ahol a párterápiát kiegészítő egyéni ülések valóban sokat számíthatnak. Talán úgy érzed, hogy természetesnek veszik; talán többet vállalt a munkában, és hiányzik neked. Bármi legyen is az, anélkül, hogy a terapeuta előtt megszégyenítené a házastársát, egy személyes ülés segítségével a végére járhat annak, hogy miért forgatja hirtelen a szemét minden mozdulatán.

9. Egyikőtök félrelépett.

Még ha ön és a partnere azt hitték is, hogy továbbléptek, miután egyikük félrelépett, lehet, hogy még mindig a harag érzéseit rejtegetik, amelyeket mélyre taszítottak. A be nem gyógyult sebekből eredő fájdalom számos módon megnyilvánulhat, például bűntudatot érezhetsz a partnered iránt valamiért, amiről azt mondtad, hogy megbocsátottál neki, és nehezen tudsz bízni benne.

Feuerman szerint nem kell elfelejtenie, hogy a hűtlenség valaha is megtörtént, de ha úgy tűnik, hogy ön és a házastársa nem tudnak túllépni rajta, miután mindent megpróbáltak, akkor lehet, hogy be kell ismernie, hogy boldogtalan, és meg kell beszélnie, hogy külső segítséget kérjen, külön kell töltenie egy kis időt, vagy teljesen szét kell válnia.

10. Titkolóznak.

Lehet, hogy nem a hűtlenséggel kapcsolatos kérdéseken dolgozol, de gyanítod, hogy a partnerednek van egy mellékes kapcsolata, mert már nem árul el részleteket a napjáról, vagy a történetei arról, hogy hol járt, nem állnak össze.

Az, hogy a házastárs homályoskodik, hogy elfedje a viszonyát vagy a kábítószerrel való visszaéléssel kapcsolatos küzdelmeit, nagyon gyakori párkapcsolati stresszor, amely, ha nem foglalkoznak vele, a szakítás felé sodorhatja Önt és a partnerét, mondja Feuerman.

11. A legtöbb beszélgetésetek vitákba torkollik...

Ez egy kicsit nyilvánvalóbb, de Feuerman szerint a házastársak hajlamosak a vitákat és a nézeteltéréseket "normális párkapcsolati eseményekként" lekicsinyelni, holott valójában ezek fontos jelek, amelyek azt jelzik, hogy te és a partnered nem ugyanazt akarjátok az élettől.

Hirdetés - Folytassa az olvasást alább

Ahelyett, hogy bagatellizálnád a veszekedéseidet, mint hétköznapi reakciókat, fontold meg, hogy miről vitatkoztok, hogy azért veszekedtek-e, hogy elfedjétek a sértettségeteket, és hogy milyen gyakran vannak ugyanazok a viták. Lehet, hogy Ön és a házastársa egyszerűen csak végigmennek azon, amit a házasság egészséges mozdulatainak tartanak, miközben valójában lehet, hogy már nem illenek egymáshoz.

12. ...vagy egyáltalán nem is vitatkoztok többé.

Ross ezeket "hideg veszekedéseknek" nevezi, amelyek rosszabbnak érezhetik magukat, mint a szóbeli viták. Ez különböző módon nyilvánulhat meg: Ön vagy a házastársa elnyomja az érzéseit, visszahúzódik és befelé fordul, és/vagy nem hozza fel a kapcsolat azon aspektusait, amelyek zavarják. Persze, a sok veszekedés aggasztó, de egyáltalán nem veszekedni? Ez azt jelenti, hogy mindketten úgy gondoljátok, hogy nincs már semmi, amiért érdemes lenne harcolni a kapcsolatotokban.

A megoldás az, hogy ön és a partnere más konfliktusmegoldási módszert találnak ki, például leírják az érzéseiket, hogy jobban ki tudják fejezni azokat a partnerüknek, ahelyett, hogy dühben vagy közönyben pörkölődnének. Amikor eldöntötted, hogy melyik módszer működik a legjobban, menj vissza a házastársadhoz, és próbáld meg még egyszer meghallgatni (megjegyzés: nyitottan), mondd el, amit szeretnél, majd próbáljatok meg közösen megoldást találni. Ha ez nem működik, vigye a problémáit egy szakemberhez, aki segít feldolgozni.

13. Nem tudsz elköteleződni.

Bár először talán azt hitted, hogy az, a monogámia nem mindenkinek való, és lehet, hogy neked sem az. A boldogtalan házasságokban gyakori, hogy az egyik fél úgy érzi, hogy kimarad az életből, mert "le van kötve" valakihez, vagy úgy érzi, hogy elsiették és belekényszerítették a házasságba, mielőtt készen állt volna rá. Feuerman gyakran dolgozik olyan ügyfelekkel, akik azért házasodnak meg, mert nem akartak egyedül lenni, és olyanokkal is, akik azért, mert úgy érezték, hogy egy bizonyos korig muszáj, és később rájönnek, hogy a házasság valójában nem felel meg az értékeiknek.

Ha ez rád vall, mondd el a partnerednek, hogy mit érzel, és tedd meg, amit tenned kell, hogy boldognak érezd magad. Ez jelenthet válást, különélést, nyitott házasságot, poliamoriát... vannak lehetőségeid, csak meg kell találnod a számodra megfelelőt.

14. Úgy érzed, mintha mikroszkóp alatt lennél.

Persze, nem lehet elkerülni, hogy időnként kapj egy kis visszajelzést a házastársadtól, de ha a szüntelen kritika arról, hogyan rendezed be a spájzot, azt az érzést kelti benned, hogy semmit sem tudsz jól csinálni, akkor jó esély van rá, hogy a házasságodból hiányzik néhány nagyon fontos TLC. "A házasság, a párkapcsolatok, a kapcsolatok arról szólnak, hogy elfogadnak olyannak, amilyen vagy", így ha ez megszűnik, akkor bajban vagy - mondja Feuerman.

15. Mindig védekezésben vannak...

Valakivel beszélgetni, aki tagadásban van, olyan érzés lehet, mintha többször is falba vernéd a fejed. És egy olyan házastárs, aki nem hajlandó megpróbálni megérteni az aggodalmaidat, vagy bocsánatot kérni azért, amit éreztet veled, különösen frusztráló, mert a tagadásuk a kapcsolatotok helyreállításának egyik fő akadálya.

A sikeres házassághoz kompromisszumra van szükség, arra, hogy elhallgass, hogy meghallgass, és őszinte erőfeszítéseket tegyél, hogy a partnered szemszögéből lásd a dolgokat. Mindent egybevetve, a házassághoz empátiára van szükség. Ha a házastársa nem érez együtt Önnel, amikor fájdalmai vannak, és nem hajlandó segítséget kérni a kapcsolatuk javításához, amikor kifejezi, hogy ez hogyan érinti Önt, akkor lehet, hogy ideje továbblépni.

16. ...Vagy egyáltalán nem ismeri el, hogy probléma van.

"Egy házasságban nincs visszaút, ha mindkét fél nem akar szembenézni a problémáival" - mondja Feuerman. Tehát, ha a házastársa nem látja, hogy bármi javításra szorulna a házasságában, akkor kicsi az esélye, hogy újra sínen tudnak maradni, tekintve, hogy csak egyikük gondolja úgy, hogy kisiklott.

17. Egyre jobban vonzódsz más emberekhez.

Amikor megházasodtok, nem arról van szó, hogy hirtelen olyan szemellenzőt kell viselnetek, ami megakadályozza, hogy más embereket vonzónak találjatok. De ha visszatérő gondolataid vannak arról, hogy érzelmileg megcsalod a házastársadat, rendszeresen flörtölsz más emberekkel, vagy úgy töltöd az idődet valakivel, hogy egy halom bűntudatot okozna, ha a párod rájönne, akkor eltávolodsz a házasságodtól, mondja Feuerman. Valószínűleg valami hiányzik a házasságodból, amit más kapcsolatokban keresel.

18. Különböző napirendetek van.

Tegyük fel, hogy te gyereket szeretnél, a házastársad pedig nem. Tegyük fel, hogy te a házasságban a partnerrel való kapcsolat elmélyítését látod, a házastársad pedig úgy érzi, hogy az "igen" kimondása csak az adózás szempontjából fontos.

Ha különböző okokból vagytok együtt, nem ritka, hogy ezek az ellentétes meggyőződések éket vernek kettőtök közé. Ha pedig nem tudtok középutat találni, lehet, hogy más embereket kell keresnetek, akiknek a céljai tükrözik az önök céljait.