A kapcsolatod szorongóvá tesz téged

Néha a szorongás rövid ideig tart. Másoknál hullámokban jelentkezik. Más esetekben pedig megmarad. Még ha az utóbbi táborban találod is magad, az nem feltétlenül jelenti azt, hogy a szakítás a küszöbön áll. De fontos, hogy foglalkozz vele. Ha hagyjuk, hogy a szorongás elhatalmasodjon, az tönkreteheti a kapcsolatot, vagy akár odáig is vezethet, hogy szabotáljuk azt - mondja Shelley Sommerfeldt, PhD, klinikai pszichológus és párkapcsolati coach.

A szorongás gyakran olyan dolgokban gyökerezik, amelyek felnőttkorodban történtek veled. "Különböző módokon kötődnek [az emberek] gyermekkorukban [a szeretteikhez], például [a] szülői figurákhoz". És bár felnőttél, azt, hogy hogyan viszonyulsz más emberekhez (pl. a romantikus partnerekhez), és hogyan bízol bennük, még mindig ezek az élmények alakítják.

Ha például instabil volt a háztartásod, akkor lehet, hogy úgy nőttél fel, hogy bizonytalannak érezted magad a kapcsolataidban, és attól féltél, hogy a partnered elhagy, elutasít vagy megbánt. De nem a gyermekkori félelmek az egyetlen ok, amiért bizonytalannak érezheti magát. Sommerfeldt szerint még a hosszú távú romantikus kapcsolatokban is előfordulhat, hogy a szorongás a magánéletedből ered, majd átterjed a párkapcsolatodra. Vegyük például az alacsony önbecsülést, a munkahelyi bizonytalanságot vagy az elsőszülőségtől való félelmet.

Ezek az érzelmek visszahatnak a partnerrel kapcsolatos tapasztalatokra. Bár a párkapcsolati szorongás mindenkinél másképp néz ki, ez nem jelenti azt, hogy nincsenek közös tényezők, amelyek hozzájárulnak ehhez az érzéshez. Az alábbiakban fedezze fel a párkapcsolati szorongás kiváltó okait, és azt, hogyan lehet megbirkózni vele.

Mi is az a párkapcsolati szorongás?

"Ez az, amikor valaki kétségeket, aggodalmakat érzel, és kétségbe vonod a kapcsolatod vagy a partnered". Lehet, hogy azon kapod magad, hogy azon töprengsz, vajon a partnered még mindig szerelmes-e beléd, talál-e valakit, akit jobban szeret, mint téged, vagy bizonytalan, hogy még mindig vonzónak talál-e téged.

És még ha a partnered meg is nyugtat, lehet, hogy nehezen hiszel neki. A partneredben való kételkedés végső soron ahhoz vezethet, hogy szabotálod a kapcsolatot: Nyomást gyakorolhatsz rá, hogy bizonygassa neked a hűségét, veszekedéseket szíthatsz, vagy tesztelheted őt, mondjuk azzal, hogy megemlíted, mennyire vonzó volt a felszolgáló a vacsoránál, hogy lásd, hogyan reagál.

Mikor és miért történik ez?

Egy kapcsolat elején szenvedhetsz attól a szorongástól, hogy egyáltalán el akarsz-e kötelezni valakit, hogy jól illenek-e egymáshoz, vagy azon tűnődsz, mit fognak gondolni róla a szeretteid. Ez mind normális és egészséges. És a kapcsolat során az is jó, ha rendszeresen ellenőrzöd magad a partnereddel kapcsolatban, teszi hozzá. A dolgok azonban bonyolultabbá válnak, "ha a szorongás [akadályozza] a kapcsolatot, vagy hatással van a mentális vagy érzelmi egészségedre, és hatással van [a] partneredre. Ekkor válik problémássá" - teszi hozzá. Még több ok van az aggodalomra, ha a szorongás kétségekhez és stresszhez vezet.

A hosszú távú kapcsolatokban a szorongás nagyobb valószínűséggel bukkan fel egy személyes élmény miatt. "Ha [az egyik] személy a saját bizonytalanságával szembesül, és önértékelési problémákkal küzd, akkor ezt [esetleg] kivetíti a partnerére" - mondja Sommerfeldt. Vegyük például az elhagyatottsági problémákat. Lehet, hogy az egyik partner gyerekkorában hiányzó szülőkkel küzdött, ami abban a félelemben nyilvánult meg, hogy a partnere szakítani fog vele.

Gyakran az, hogy hogyan bánunk a partnerünkkel, a gyermekkorban a szeretteink által mutatott példából ered, mondja Sommerfeldt. A kötődési stílusok fiatalkorban alakulnak ki, és megtanítanak arra, hogy mit várjunk el azoktól, akik szeretnek minket. Ha a gyermekkorban bizonytalan volt a szeretetre és arra vonatkozó példa, hogy megérdemled, hogy szeressenek, akkor az, hogy felnőttként hogyan várod el, hogy szeressenek, jellemzően ezt fogja tükrözni.

Ha a romantikában szorongsz, az általában azért van, mert felnőttként nem kaptál stabil vagy következetes szeretetet, ami aggodalomban nyilvánult meg, hogy azok az emberek, akik azt állítják, hogy szeretnek téged, megvonják a szeretetüket.

Hogy néz ki pontosan a párkapcsolati szorongás?

Számos módon megnyilvánulhat. Az alábbiakban a leggyakoribbakat találja:

1. Túlgondolás

Ahhh - a híres "O" betűs szó. Azon kapod magad, hogy folyton a legrosszabb forgatókönyvre gondolsz? Ha olyan dolgokon tűnődsz, mint például: "Szeret-e a partnerem annyira, mint én?", az egyértelmű jele annak, hogy túlgondolkodsz, és túlságosan is sokat foglalkozol a partnered szavaival és testbeszédével. Ha túl sokat gondolkodsz a kapcsolatod biztonságán, az ahhoz vezethet, hogy viselkedsz, vagy akár féltékeny vagy a partnered más emberekkel való kapcsolataira.

2. Kétségek

A kételkedés a szorongás klasszikus tünete, és gyorsan megterhelheti a kapcsolatotokat. A kétkedés oda vezethet, hogy többet ellenőrzöd a partneredet, mint normális esetben tennéd, szaglászol a dolgai között, és bizalmatlan vagy vele szemben, még akkor is, ha nem adott rá okot. Ha a partnere egyszer rájön a gyanakvására, valószínűleg neheztelni fog, vagy frusztrált lesz, mert újra és újra bizonyítania kell.

3. A validálás szükségessége

A szorongás akkor jön létre, amikor valakinek "folyamatosan szüksége van arra, hogy a partnere érvényesítse a szeretetét" - mondja Sommerfeldt, és ez nagy teher, ha valaki másra rakja. Ha folyamatosan megerősítést keresel a partneredtől, az annak a jele, hogy bizonytalan vagy önmagaddal vagy a partnereddel szemben.

4. Visszavonulás

Nem mindenki fejezi ki azonban a szorongását. "Az emberek a félelem miatt bezárkózhatnak, és ez megöli a kapcsolatot" - mondja. A bezárkózás nemcsak egészségtelen, de vegyes jeleket ad a partnerednek, mert ha nem közlöd az érzéseidet, arra kényszeríted, hogy saját maga vonja le a következtetéseket.

5. Aggodalom

A szorongás gyakran úgy néz ki, hogy aggódsz a kapcsolatod egészségéért. Ez az aggodalom káros stresszé nőhet, ahogy elképzeli az összes olyan módot, ahogy a kapcsolata széteshet, mondja Sommerfeldt, ami megakadályozza, hogy jelen legyen.

6. Bizonytalanság

A szorongó kapcsolatokban az egyik partner kivetítheti a bizonytalanságát a partnerére, még akkor is, ha ez a bizonytalanság nem közvetlen következménye a kapcsolatnak. Tehát ha negatívan gondolkodsz magadról, akkor valószínűleg a partnered is így gondolja, még akkor is, ha ez nem így van.

7. Az identitás elvesztése

"Az emberek elveszítik az identitásukat, mert [olyan gyakran] együtt lógnak a párjukkal, és egy emberré olvadnak össze" - mondja Sommerfeldt. "Ez általában a kapcsolat korábbi szakaszában történik." Hogy fenntartsd a partnered érdeklődését, tükrözd a gondolatait és tetteit. És ahelyett, hogy fenntartanád a saját önértékelésedet, arra fogsz támaszkodni, hogy ő erősítse meg helyetted.

A helyzet az, hogy ha az a típus vagy, aki szorong egy kapcsolatban, ha már összeolvadtál a partnereddel, nehezebben tudod majd pontosan meghatározni a szorongást. Nehezebb lesz meghatározni, hogy a szorongás melyik partnertől származik, és hogyan kezdődött.

Szóval, mit tehetek ellene?

A jó oldala az, hogy teljes mértékben ön irányítja a szorongás kezelését. Minden belülről indul - a szorongás megismerésével - mondja Sommerfeldt. A szorongás tényleges gyökerének azonosítása az első lépés ahhoz, hogy ajtót mutassunk neki. Sommerfeldt az "önnyugtató" és "nyugtató jellegű módszerek", például öngondoskodási gyakorlatok alkalmazását ajánlja. Javasolja a kutyasétáltatást, a meditációt, a fürdést, a naplóírást vagy bármilyen más öngondoskodási tevékenységet, amire rezonálsz, és ami segít az önbizalom növelésében.

"Az öngondoskodási munka elvégzése segíteni fog az érvényesítés keresésére irányuló impulzusok ellenőrzésében. Erősebb lesz az önismereted, és csökken a szorongás" . Bár a saját szorongáskiváltó okokon való munka fontos, a közös munka is jó ötlet. "A pároknak érdemes megnézniük a terápiás vagy tanácsadási lehetőségeket" - javasolja Sommerfeldt.

A kommunikáció kulcsfontosságú a párkapcsolati szorongás párként való kezelésében. "Mindenkinek megvan a saját kommunikációs módszere, ami számára működik" - teszi hozzá, és egy szakember segíthet meghatározni, hogy mi az, és hogyan lehet nyitva tartani ezeket a kommunikációs vonalakat, hogy magabiztosabbnak érezzék magukat a kapcsolatukban és a kapcsolatukkal kapcsolatban.