Akiknek a szeretetnyelvük a megerősítő szavak

Bár egyesek szerint a kifejezés meglehetősen magától értetődő, valójában van néhány tévhit és félreértés azzal kapcsolatban, hogy mit kell tenned, ha te vagy a partnered olyasvalakiként azonosítod magad, akinek a szeretetnek ez a formája áll a lista élén. "Azokat az egyéneket, akiknek a szeretetnyelvük a megerősítő szavak, sztereotipikusan extrovertáltnak tartják. Gyakran úgy tekintik őket, mint akik ezt a fajta szeretetnyelvet a [kapcsolatban] felmerülő szorongások kezelésére használják."

Dr. Carolina Pataky Hangsúlyozza, hogy a bókok adásában és elfogadásában valódi sebezhetőség rejlik. "Ezek az emberek szeretik, ha partnerük szavai és a kommunikációra való nyitottsága megnyugtatja őket; egyszerűen feldobja a napjukat, ha a kedvesük megjegyzést tesz arra, hogy mennyire vonzódnak a tulajdonságai, és ettől szeretve és kívánatosnak érzik magukat"

Az öt szeretetnyelv a fizikai érintés, a minőségi idő, a szolgálat, az ajándékozás és a megerősítő szavak. Az elmélet szerint pedig mindenkinek két fő szeretetnyelve van. De manapság talán gyakoribb, hogy az emberek egytől ötig sorolják a szeretetnyelvüket, hogy másoknak jobb képet adjanak arról, hogy mit szeretnek mindenben. Ha a bókoktól elájulsz, vagy olyan valaki vagy, aki értékeli a kedves és megnyugtató szóbeli megjegyzéseket - elgondolkodhatsz azon, hogy ez mit árul el rólad. Olvasson tovább a megerősítő szavakról.

Mi az a "megerősítő szavak"?

Röviden, ha a megerősítő szavak a te szeretetnyelved, az azt jelenti, hogy amit a partnered mond rőlafl és neked, az sokat mond. A megerősítő szavak jellemzően annak a nyelvezete, akinek jól esik tudni, hogy a partnere odafigyel rá, észreveszi, hogy mi az, ami feldobja, és értékeli azt, ami különlegessé teszi őt - mondja Maryanne Comaroto, PhD párkapcsolati pszichológus. Nem arról van szó, hogy bókokat halászunk, hanem arról, hogy tudjuk, a partnerünk nagyra tart bennünket.

Tegyük fel, hogy nagyszabású munkahelyi prezentációra készül.

Ha a párod emlékeztet téged arra, hogy te egy vagány vagy, valószínűleg elolvadsz. Ez azért van, mert a szavai arról szólnak, hogy miért hiszi, hogy nagyszerű vagy, és mit teszel azért, hogy ezt gondolja rólad. Persze, jó érzés mindezt hallani. De végső soron a szavaik azért jelentenek valamit, mert megerősítik, hogy a partnered ismer téged, és megért téged.

Amikor a kapcsolatokról van szó, a megértés és persze a megbecsülés érzése kulcsfontosságú. De ha a megerősítő szavak a te szeretetnyelved, akkor azokból az alkalmakból táplálkozol, amikor a párod egy pillanatra feldobj téged, elismeri egy kedves gesztusát, amit te tettél neki (vagy valaki másnak), vagy emlékeztet arra, hogy milyen szerencsés, hogy te mellettük vagy.

De vajon a "megerősítő szavak" szerelmi nyelv rossz dolog?

Nem, egyáltalán nem! Ráhangolódsz a részletekre, és az emberek ezt szeretik benned. Emiatt olyan valaki vagy, aki valódi megbecsülést vagy empátiát keres, és ha ezt nem hallod, nem biztos, hogy érzed is. Ezért fontos, hogy kommunikáld a partnerednek (és minden más közeli kapcsolatban állónak), hogy akkor érzed magad a leginkább kötődve hozzájuk, ha időt szánnak arra, hogy szívből köszönjenek neked.

Ez azonban nem jelenti azt, hogy egy eldobott "Szeretlek!" célba ér. Van füle a b.S.-re, ezért "a hitelesség a kulcs" - mondja Comaroto. A megerősítő szavak táborába tartozóként a partnered mondanivalójában a konkrétumokra figyelsz. Minden, ami ennél kevesebb, közhelyesnek és egyáltalán nem megerősítőnek tűnhet.

Néhány egyszerű példa lehet: "Nagyra értékelem X-et benned", "Annyira hálás vagyok, hogy az életemben vagy", és "Annyira büszke vagyok arra a kemény munkára, amit végzel"

Mi van, ha nem kapok elég "megerősítő szót" a partneremtől?

A megerősítő szavak nagy tilalma, hogy a partneredre hagyatkozz, hogy jól érezd magad a bőrödben. Ha önértékelési problémákkal küzd (nem feltétlenül ez a helyzet, de lehetséges), akkor először az önszereteten kell dolgozni. "Az emberek gyakran úgy érzik, hogy kénytelenek önmagukon kívül keresni a szeretetet, ezért nagy nyomás nehezedik a partnerekre, hogy kiegészítsenek minket" - mondja. Az ilyen elvárások azonban csak hiányérzetet hagynak benned - az önértékelés végül is mindig belső munka lesz. Semmilyen külső féltől érkező szeretet vagy megnyugtatás nem helyettesítheti a sajátodat.

Ha ez nem az erősséged, próbálj meg a tükör elé állni, és azt mondani magadnak: "Elég vagyok". Nem megy? Vizsgáld meg a tested, és köszönd meg a végtagjaidnak, a szemednek, a csontjaidnak, igazából mindennek, amiért minden egyes nap eljuttat téged egyik helyről a másikra. Lehet, hogy kicsit túlzásnak hangzik, de működik - így biztosan tudni fogod, ha valami felzaklat, és olyan biztató beszédet tarthatsz magadnak, ami legalább olyan jó, mintha egy szerettedtől kapnád - mondja Comaroto.

Hogyan vehetem rá a partneremet, hogy beszélje a "megerősítő szavak" szeretetnyelvemet?

A különböző szeretetnyelvek nem feltétlenül jelentenek problémát. De ha nem tanuljátok meg, hogy melyikőtök hogyan érzi magát a legjobban szeretve - és megpróbáljátok ezt megvalósítani -, az rendkívül megnehezítheti az elkerülhetetlen párkapcsolati kihívások leküzdését, mondja Comaroto. Miért? Mert a partnered nem tudja, hogy például egy vita után nem próbál megölelni, míg egy átgondolt és őszinte bocsánatkérés nem fog tetszeni neked, ami megszakíthatja a kapcsolatot.

Oszd meg, hogy milyen típusú kijelentéseket értékelsz leginkább. Legyen szó empátiáról, megbocsátásról, megértésről vagy dicséretről, a partnered nem fogja tudni megadni neked, amire szükséged van, ha nem mondod el neki - mondja Comaroto. És ne aggódj, nem kell kínosnak lennie. Próbáld ki! "Nagyon jól esik, hogy észreveszed, amikor túlterheltnek érzem magam, és bátorítasz".

Vagy ha mindig megjegyzik, hogy milyen tüzes vagy, de a külsőddel kapcsolatos áradozás mindig csak az egyik füledbe jut el, nem szégyen azt mondani, hogy inkább hallanád, mit gondolnak az eredményeidről, még akkor is, ha csak a mindennapi apró győzelmek miatt hype-olnak. Fúrd rá magad a hitelesség fontosságára. Észre fogod venni, ha a partnered nem "ügyel arra, hogy megtalálja a megfelelő szavak kombinációját" - mondja Comaroto.

Tudasd tehát vele, mennyire értékeled a kedves szavakat, amelyek mögött őszinte érzések állnak. Így megkímélnek téged az álságos dolgoktól. (Például: "Remekül nézel ki, mehetünk már? El fogunk késni" típusú dolgok). Fejezd ki háládat, amikor a te nyelveden beszélnek. Ha soha nem ismered el a partnered megerősítéseit, akkor azok kezdhetnek úgy tűnni, mint egy személyes önsegítő podcast, ezért köszönd meg nekik, amikor mégis megteszik az erőfeszítést. Próbáld ki! "Ettől most úgy éreztem, hogy látnak és megbecsülnek. Annyira hálás vagyok, hogy együtt vagyunk ebben a dologban."

Mit ne tegyek, ha a partnerem szeretetnyelve a "megerősítő szavak"?

Ne etessük meg negatív szavakkal, vádaskodásokkal vagy bármilyen negatív mondattal. Pataky megjegyzi, hogy ezek az emberek általában nagyon érzékenyek a kritikára, mivel nagyon nagyra értékelik a kommunikációnak ezt a formáját. "A legjobb megközelítés az lenne, ha egy másodpercig gondolkodnánk, mielőtt verbálisan válaszolnánk a partnerünknek, hogy elkerüljük, hogy bármelyik szavunkat kiragadjuk az adott pillanatban a szövegkörnyezetből, mivel bármilyen bántó szót megszívlelhet az illető".

"Az érzelmi bántalmazás bármilyen formája csak akadályozza a partnerrel való érzelmi kapcsolatot, és felesleges vitákat okoz, amelyek károsíthatják a kapcsolatot."

Tegyük fel, hogy minden élethelyzetre van egy tökéletes mondat. Azokon a napokon, amikor lehangoltnak érzed magad, amikor a partnered mindent megtesz, hogy emlékeztessen az életed összes pozitívumára, vagy arra, hogy milyen nagyszerűnek tart téged, és ez mégsem segít felvidítani, ne vesd a szemére.

Néha senki sem tud olyat mondani, ami kihozna a sodrodból, és ez nem az ő hibája. Köszönd meg nekik, hogy megpróbálták, és tedd meg, amit tudsz, hogy a saját hangulatodat megjavítsd. Felejtsd el, hogy a szeretetnyelvükre is figyelj. Ugyanúgy, ahogy a partnered is bátorító és megerősítő szavakkal kínál, szánj időt arra, hogy megtudd, mitől érzi magát szeretve - mondja Comaroto.

A kapcsolatok kétirányú utcák, amelyekhez ugyanannyira kell adni, mint amennyit elveszel, ezért kérdezd meg a partnered, mit tehetsz azért, hogy ő is ugyanúgy különlegesnek érezze magát, mint ő téged. Ne félj attól, hogy időnként felfrissíted a partnered. "Valaki személyiségének, mindennapjainak és érzelmeinek árnyalatainak felfogása nehéz feladat".

Így előfordulhat, hogy a partnered elfelejti, mennyire értékeled a bátorítást, amikor edzés előtt lomhának érzed magad, vagy mennyire szeretnéd hallani, hogy elmondja, mennyire szeret téged, amikor a ruhák elkezdenek lekerülni rólad. Nem árt, ha emlékezteted őket azzal, hogy azt mondod: "Hé, nagyon szeretem, amikor... Elkezdenéd újra csinálni?" Így tudni fogják, mennyire értékeled a buzdító beszélgetéseiket, és szokássá teszik.

Ők a kedvedre akarnak tenni... ezt ne felejtsd el. Végső soron a megerősítő szavak a kommunikációról és, nos, a megerősítésről szólnak - tehát szánj időt arra, hogy megismertesd a partnereddel, mit jelent ez számodra, és a köteléketek még jobb lesz tőle. A partnered talán meg is hálálja ezt - egy édes szerelmes levéllel.