Hogyan lehet túllépni egy szakításon és tényleg továbblépni

Ez egy tudomány. A szakítás utáni továbblépés köztudottan nehéz, mert a korábbi kapcsolatodra emlékeztető emlékek mindenhol ott vannak - mondja Terri Orbuch, PhD, a michigani Oakland Egyetem professzora és a Finding Love Again: 6 Simple Steps to a New and Happy Relationship (Újra megtalálni a szerelmet: 6 egyszerű lépés egy új és boldog kapcsolathoz) című könyv szerzője. "Ha együtt laktatok, vagy ugyanabban az edzőteremben edzettetek - ezek a dolgok mind a múltra emlékeztetnek".

És ha azt gondolod, hogy a szakításon való túllépés a korral könnyebbé válik, ez nem mindig van így - ráadásul a tét is nagyobb: "Fejlődési szempontból a legtöbb ember nem áll készen a hosszú távú elköteleződésre a húszas évei közepéig vagy végéig, és ekkor már sokkal több múlik a sikeres kapcsolaton". Természetes tehát, hogy egy szakítás ebben a szakaszban nehezebben érheti a kapcsolatot.

"Ennek része, hogy túllépjünk a saját áldozati érzésünkön - mondja Dr. Sarah Gundle, PsyD, szakítás- és traumaterápiára szakosodott pszichológus. "A továbblépés nagy része, hogy megtaláld a saját felelősségedet a saját ügynöki érzésedben." Szerencsére van egy jó hír: túl tudsz és túl is fogsz jutni ezen (és minden jövőbeli) szakításon, különösen, ha megteszed a következő lépéseket. Hívtam a profikat, hogy végigkísérjenek.

Mi a leggyorsabb módja annak, hogy túllépj egy szakításon?

Gundle szerint a szakításon való túllépés leggyorsabb módja, ha kidolgozol egy történetet arról, hogy mit jelentett számodra a kapcsolat, és ez ne legyen hosszabb egy bekezdésnél. "Ez egy olyan történet, ami arról szól, hogy küzdöttél azért, hogy szexuális szabadságot adj magadnak, és ezt megtanultad vele, és ezt magaddal viheted? Ez egy történet arról, hogy új dolgokat próbáltál ki?" Más szóval, gondolkodj el a kapcsolatról és minden pozitív dologról, amit hozhatott neked - beleértve mindent, amit megtanított neked.

Azt is ajánlja, hogy próbálják megérteni, mi történt - még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy egymás kérdéseire kell válaszolniuk, miután minden megtörtént. "Sokkal, de sokkal hatékonyabb, ha két ember van a szobában, hogy ezt megtehessük, de ez nyilvánvalóan nem mindig lehetséges". Azok számára, akik nem tudják elérni az exüket, vagy csak nem bírnak újra szembenézni vele, vagy töltsenek el egy kis időt egyedül, vagy egy terapeutával, és tegyenek fel maguknak kezdeti kérdéseket, hogy elkezdjék megalkotni a narratívát, például: Mit jelentett neked ez a kapcsolat? Hogyan tudod lokalizálni a felelősségedet ebben?

1. Fedezd fel újra a régi érdeklődési körödet.

Mit szerettél csinálni tinédzserként? Milyen szenvedélyek szorultak félre, amikor helyet csináltál a volt párodnak? Ezeknek az érdeklődési köröknek az újraélesztése - vagy amit Gary Lewandowski, PhD, a Monmouth Egyetem pszichológiaprofesszora, aki a TED Talk, "Breakups Don't Have to Leave You Broken" című előadást tartotta, "az én újrafelfedezésének" nevez - erőteljes módja a továbblépésnek, mivel lehetővé teszi, hogy újra megteremtsd a saját identitásodat a partneredben megragadott identitásodon kívül.

Sőt, kutatásai szerint a szunnyadó érdeklődési körök folytatása hatékonyabb megküzdési mechanizmus, mint új dolgok kipróbálása, hiszen nincs rá garancia, hogy valóban élvezni fogod ezeket az új tevékenységeket, vagy beépíted őket az identitásodba.

2. Szüntesd meg a kiváltó okokat.

Mivel az exedre való rendszeres emlékeztetők elmélyíthetik a sebeidet, a kézenfekvő megoldás ezek elkerülése vagy kiküszöbölése. Ez azt jelenti, hogy meg kell szabadulnod az olyan bútoroktól, ékszerektől, ruháktól vagy fényképektől, amelyek emlékeztetnek a volt lángodra (nézz szét a NeverLikedItAnyway.com oldalon, ahol eladhatod a régi ajándékokat), valamint meg kell változtatnod a rutinjaidat. "Ha együtt jártatok a Starbucksba, menjetek egy másikba" - tanácsolja Orbuch. "Ha a reggel 8 órás vonattal mentetek, szálljatok fel a 7:45-ösre."

3. Engedjétek ki a gőzt.

Ha jelenleg nagyon Carrie Underwood "Before He Cheats" hangulatban érzed magad a helyzettel kapcsolatban, akkor menj ezzel. Próbáld ki a dühjógát, a dühszobát (szó szerint minden düh), vagy akár egy kickbox órát. De győződj meg róla, hogy mindent kiadsz magadból a gyógyulási folyamat kezdeti szakaszában, mondja Reardon, mert a végén jobban fogod érezni magad.

"A haragkezelés szuper katartikus lehet, de minél hamarabb át tudsz lépni a szakítás érzelmi aspektusain [mint a szomorú, dühös, sértett, lepusztult érzés], és továbblépsz annak értelmezésére, hogy mi történt és miért, annál gyorsabban felépülsz" - mondja Reardon.

4. Vágd el a kötelékeket!

Bár úgy érezheted, hogy a beszélgetés vagy a találkozás a partnereddel segíthet a lezárásban, a kapcsolattartás végül inkább meghosszabbítja a szívfájdalmat, mondja Lewandowski. Gondolj rá úgy, mint egy munkára: "Nagyon nehéz lenne jónak lenni az új munkahelyeden, ha még mindig azon aggódsz, hogy mi történik a régi munkahelyeden" - mutat rá. "A lehető legsikeresebb akarsz lenni a következő kapcsolatodban, és azt sem szeretnéd, ha az új partnered még mindig az előző kapcsolatod megszállottja lenne, tehát te se legyél az a személy".

És ez talán magától értetődő, de... abszolút nem, NEM szakítós szex!

5. Unfollow.

A digitális kapcsolatok megszakítása is fontos. Mennyire fontos? Egy tanulmány szerint azok az emberek, akik a Facebookon követik az exüket, jobban elkeserednek, több negatív érzést táplálnak, nagyobb vágyakozást éreznek, és jobban hátráltatják a személyes fejlődésüket, mint azok, akik megszakítják a közösségi médiakapcsolatokat is.

"Azzal, hogy elektronikusan követed őket, olyan módon tartod fenn ezeket a kapcsolatokat, ami nem egészséges a felépülésed szempontjából" - mondja Lewandowski. "A legjobb megoldás, ha hidegre teszed a dolgot." (Igen, ez az Instagramot és a Snapchatet is magában foglalja.)

6. Csinálj egy közösségi média detoxikálást.

Amellett, hogy abbahagyod az exed közösségi médiás becserkészését, egy teljes szünet tartása a közösségi oldalakon is felgyorsíthatja a folyamatot. "Végtelenül megkönnyíti a szakítás túlélését, ha néhány hónapig nincs kapcsolat. Ez a közösségi médiát is magában foglalja, ezért nézd meg, hogy tudsz-e 30 napos online szünetet tartani" - mondja Reardon.

Ez nem csak arról szól, hogy ne kövesse az exét. "Mindig nagy visszaesést észlelek, miután valaki meglátja egy közös barát posztját, amin az ex van a képen, persze remekül szórakozva" - teszi hozzá. (Ugye mindig ez a helyzet?!) Tégy magadnak egy szívességet, és töröld az Instát a telefonodról akár egy hétre is, így nem lesz esélye, hogy felbukkanjanak egy véletlenszerű Storyban. Azzal is jobban fogod érezni magad, ha több időt töltesz a görgetés helyett a csinálással.

Nem vagy egyedül! Ezek a celebek is átmentek maaajor szakításokon (ráadásul a rivaldafényben!):

7. Ne kérdezd tovább a barátaidat, hogy mi van az exeddel.

Miközben a közösségi média detoxikálásodat végzed, ne kérd meg a barátaidat sem, hogy cyber-stalkolják az exedet (vagy az exed új fellángolását). "A legjobb, ha meghúzod magad és gyógyulsz. Kérd meg a barátaidat, hogy ne meséljenek neked az exedről" - mondja Reardon. "Ezek olyan információk, amelyeket talán szeretnél, de nem kell hallanod."

8. Szállj le az exed Netflix-fiókjáról.

Úgy tűnik, ez egy ~digitális korszak~ trend, és magától értetődőnek kellene lennie, de szakítás után ne osszátok meg a Netflix (Amazon Prime, Hulu stb.) fiókotokat az exeddel. Kutatások szerint az, hogy bármilyen módon kapcsolatban maradsz egy volt szerelmeddel, káros lehet a jelenlegi kapcsolataidra, különösen akkor, ha már továbbléptél egy új emberrel.

Ráadásul nem kell tudnod, hogy mit néznek, miközben Netflixeznek és lazulnak a lepattanójukkal (és nekik sem kell tudniuk, hogy mit nézel, hogy túltegyék magukat rajtuk).

Íme, mit nézz a saját Netflix-fiókodon:

A 25 legjobb szakítós film, ami segít túllépni a hülye exeden.

9. Végezz egy térfrissítést.

Lehet, hogy már kidobtál minden bizonyítékot a kapcsolatról a bekeretezett közös fotóitok és az exedtől kapott ajándékok formájában, és ez tulajdonképpen egészséges is lehet. "Ha a szakítás az exed ötlete volt, és nincsenek gyerekeitek, akkor dobd az összes képet és emléktárgyat egy zsákba, és tedd el a szemed elől" - mondja Reardon.

Használja ezt lehetőségként, hogy egy kicsit átalakítsa a szobáját vagy az otthonát, és tegyen bele néhány új akcentusdarabot, amelyek segítenek új emlékeket szerezni. "Egy kis felfrissítés a térben nagyszerű öngondoskodás - töltse ki a helyeket valami szórakoztató vagy inspiráló látnivalóval" - teszi hozzá Reardon. Elvégre a gyógyulási folyamat során a legtöbb napot ott fogod tölteni, így akár csak olyan tárgyakat is hozzáadhatsz, amelyek örömet okoznak a helynek.

10. Készíts egy listát a kapcsolatban lévő piros zászlókról.

Reardon egyik kedvenc tippje az Rx Breakupból a vörös zászlós lista: Jegyezz fel mindent, ami problémát jelentett a kapcsolatban, és amiről úgy döntöttél, hogy nem veszel tudomást - mondja. És tudományosan ez működhet. Egy 2018-as tanulmány szerint, ha negatív gondolatokra gondolsz az exedről, ahelyett, hogy azon rágódnál, miért szeretted az illetőt, az átmenetileg szar hangulatba hozhat, de hosszú távon segíthet gyorsabban túllépni rajta.

"Ez teljesen megváltoztathatja a játékot. Bármikor, amikor szomorúnak vagy muszájnak érzed magad, vagy mintha valamit rosszul csináltál volna, vagy bármit is érzel, vedd elő a vörös zászlók listáját, és egészítsd ki. Ez visszarepít a valóságba: Reardon azt mondja: "Lehet, hogy ez egy szuperkemény időszak, de valójában jobban vagy, és valószínűleg egy óriási golyót kerülsz el". Ez egy lépéssel közelebb visz ahhoz, hogy felismerd, mit érdemelsz egy kapcsolatban, és hogyan lehet jobb a következő alkalommal. "Használd fel a szakítást, mint egy nagy lehetőséget a személyes fejlődésre és a jobb önismeretre, hogy soha többé ne kelljen így érezned" - teszi hozzá Reardon.

11. Keress terápiát, hogy átbeszélhesd a dolgokat.

Ha a szakítás utáni szomorúság időszakában különösen megrekedtnek érzi magát, a terápia segíthet, különösen, ha a kapcsolat végének módja hasonló mintát mutat (például a partner a szakítás előtt megcsalta).

Reardon szerint van néhány fontos dolog, amin érdemes egy terapeutával együtt dolgoznia, hogy a gyógyulás felé haladjon. Kezdje azzal, hogy megvizsgálja az életében lévő kapcsolatok mintáit, a család, a barátok és más intim kapcsolatok között. "Lényeges információ, amit meg kell vizsgálni, hogy az ezzel a partnerrel szerzett tapasztalatok hogyan tükrözik a többi kapcsolatot, beleértve azt is, ami a szülővel van vagy volt" - mondja Reardon. Ha ezeket és a saját reakcióid mintáit elemzed a kapcsolataidon belül, akkor továbbléphetsz a kapcsolataid javítása felé.

"Azt mondják, hogy egy traumatikus eseményre van szükség ahhoz, hogy érdemi változást érjen el, és egy valóban pusztító szakítás nagyszerű motiváció lehet a régi minták megszakítására, a régi traumák feloldására és arra, hogy őszintén nézze meg, hogyan viszonyul a jelentős másikhoz" - mondja Reardon.

12. Változtass a "hibáztató nyilatkozataidon".

Milyen történetet mondasz magadnak arról, hogy miért ért véget a kapcsolat? Orbuch szerint a legtöbb ember vagy a volt partnerét ("Nem tudott elköteleződni." "Nem bánt velem jól.") vagy saját magát ("Nem kellett volna belekeverednem." "Nem vagyok elég menő.") hibáztatja. De ahhoz, hogy hatékonyan megbirkózzon vele, át kell írnia a történetét a "mi feltételeink szerint". ("Nem illettünk egymáshoz." "Túl fiatalok voltunk.") "Bármelyik ilyen kijelentés lehetővé teszi, hogy elengedd és gondolatilag csökkentsd az érzelmi terhet" - mondja Orbuch.

13. Fordítsd azt, amid nincs, olyanná, amit megtehetsz.

Hasonlóképpen hasznos, ha a belső párbeszédet megváltoztatod a szakításban elvesztett dolgokról szóló párbeszédről azokra a dolgokra, amelyeket nyertél, mondják a szakértők. Ahelyett, hogy azt gondolnád: "Annyira magányos vagyok. Soha nem fogok találni másik partnert. Mi fog történni az ünnepek alatt? Gondoljon azokra a dolgokra, amelyeket most megtehet - legyen szó akár arról, hogy többet lóg a barátaival, hogy olyan karrier lépést tesz, amely egy másik városba viszi, vagy egyszerűen csak arról, hogy kevesebb párkapcsolati stresszt értékel a mindennapjaiban.

Lewandowski azt javasolja, hogy írja le ezeket a gondolatokat: A kutatások azt mutatják, hogy bár a negatívumokról naplót vezetni hasznosabb, mint egyáltalán nem írni, de ha arra kényszeríted magad, hogy az új szingliséged pozitívumaira koncentrálj, az különösen hatékony, amikor a továbblépésről van szó - mondja.

14. Írj levelet az exednek - de ne küldd el.

Ha már az írásnál tartunk, Orbuch azt tanácsolja, írj levelet vagy leveleket az exednek - de ne bélyegezd le, és ne kattints a küldés gombra. (Komolyan. Ne.) Írd le, hogyan érzel, hogyan hat rád a szakítás, és bármi mást, amit hipotetikusan szeretnél elmondani az illetőnek.

Ha akarod, hetente tedd ezt meg, így rögzítheted, hogyan változnak az érzelmeid, ahogy telik az idő, és kezdesz túllépni a szakításon. "Ennek semmi köze ahhoz, hogy visszaszerezzük a partnert, vagy elmondjuk neki, mi történt" - mondja Orbuch. "Ez egy módja annak, hogy lezárja a dolgot, és elengedjen egy csomó, a múlthoz kapcsolódó érzelmi terhet."

15. Vedd igénybe a rajongói klubodat.

Közvetlenül a szakítás után a társas támogatás kulcsfontosságú, mondja Orbuch, aki azt javasolja, hogy fordulj a legjobb barátodhoz, a szülőhöz, a terapeutához vagy bárki máshoz, aki megerősíthet a pozitív tulajdonságaidban, emlékeztethet arra, hogy miért nem működött a kapcsolat, és egyébként is szerető hangadó fórum lehet a bánatodban.

Az egészségtelen megküzdési mechanizmusokkal (sok alkohol fogyasztása, egész napos alvás) ellentétben "a düh, a magány és a frusztráció konstruktív módon történő kiürítése nagyon fontos" - mondja Orbuch. Egy szuperegészséges megküzdési mechanizmus? Az étrend és a testmozgás rendbetétele - és a bosszú testének megszerzése, amire mindig is vágyott...

16. Önkéntes.

Nagy a kísértés, hogy szánalmas partit rendezz, amikor egy romantikus kapcsolat elvesztését gyászolod. És bár egy darabig szabad szomorkodni, Orbuch azt ajánlja, hogy vegyél részt valamilyen önkéntes munkában, hogy kizökkentsd a fejed a saját problémáidból, és valami olyasvalamiben, ami másokon segít. A kutatások ugyanis az önkéntes munkát kevesebb depresszióval, nagyobb életelégedettséggel és jobb közérzettel hozták összefüggésbe.

Az én személyes javaslatom? Legyen önkéntes egy állatmenhelyen. Nem lehet nem jobban érezni magad egy boldog szőrgombóccal a karodban. Ex-pasi, ki?

17. Folytasd minden rutinodat, hogy megragadjon a normalitás érzése.

Csak folytasd az életet, bármennyire is nehéz, mondja Gundle. Ha egy edzőteremben ismerkedtetek meg, járjatok vissza folyamatosan abba az edzőterembe, hogy végül újra normálisnak érezzétek. Az ismétlődés, hogy egy olyan térben vagytok, ahol egykor együtt voltatok, végül segíteni fog abban, hogy ne asszociálj többé a személyre, még ha ez eltart is egy ideig. A rutinhoz való ragaszkodás szintén földhöz ragad, és segít rádöbbenni, hogy az adott személy nélkül is tudod élni az életedet.

18. Naplózd fel az összes olyan módot, amivel egyedül is túl tudsz élni.

Akár hiszed, akár nem, a naplóírás ott van az edzés mellett, amikor arról van szó, hogy kiereszd a gőzt egy szakítás után - legalábbis számomra -, csak éppen egy sokkal introspektívebb módon, ahogy azt Gundle ajánlja. Néha az, hogy papírra veted a gondolataidat, segít szó szerint látni, mi ment rosszul, vagy hogy miért nem ő volt a megfelelő ember számodra. Az egyik nagyszerű gyakorlat az, hogy írj le minden olyan módot, amivel egyedül is túlélheted. Gyarapodtál előttük, és gyarapodni fogsz utánuk is. Ez lehet olyan egyszerű, mint a Netflix jelszavának elvesztése, vagy olyan nagyszabású, mint egy terv készítése arról, hogyan lehetsz jobb költségvetés-kezelő, ha ez olyasmi volt, amit a "hajó" alatt elvesztettél.

Ha már itt tartunk, fontold meg a következő kérdéseket Dr. Gundle-től:

Mi nem hiányzik az exedből?

Miben voltál jobb ember az exed mellett?

Miben tett rosszabb emberré?

Mit keresel a következő partneredben? Mire van most ideje, amire korábban nem volt?

Mit tudsz meg a saját rugalmasságodról a szakítás miatt?

19. Próbáld meg nem elveszíteni a teret a többi kapcsolatodban.

Szakítás után könnyű elveszíteni a bizalmat a körülötted lévő emberek iránt, különösen, ha te vagy az, akivel szakítottak - mondja Gundle. Ha kapcsolatban vagy, lehetséges, hogy egy másik ember felemészt, és kevesebb hely marad a többi kapcsolatodnak, ezért ügyelj arra, hogy soha ne engedd el a körülötted lévő napszámosokat.

20. Legyen önsajnálatod.

Gundle számára ez a legfontosabb. Tölts egy kis időt azzal, hogy néhány kijelentés átgondolásával saját önsajnálatödnak fejlesztésén dolgozol. Ha lekezelően beszélsz magadról, az valószínűleg nem téged szolgál, ezért ismerd fel, hogy miért teszed, és fogadd el. Ez lehet olyan egyszerű, mint Gundle példája, hogy mondj magadnak valamit, például: "Nem csoda, hogy keményen bánok magammal, de ez azért van, mert így neveltek. Elfogadnék mást, aki küzdelmeken megy keresztül, ezért szeretném elfogadni a saját küzdelmeimet is" - mondja. A szakításoddal összefüggésben légy résen az önkritikával és az önbírálattal kapcsolatban.