Minden szakítás 13 szakasza

Arról nem is beszélve, hogy kapcsolati emberként természetesen vágyunk és kötődéseket alakítunk ki, így egy kialakult kötődés elengedése nagyon nehéz lehet, magyarázza Caitlin Cantor, LCSW, egyéni, párkapcsolati és AASECT-képesítéssel rendelkező szexuálterapeuta, aki Philadelphiában és New Jerseyben praktizál. Ennek eredményeképpen a szakítások sok szégyent, bűntudatot és félelmet válthatnak ki azzal kapcsolatban, hogy mit hoz a jövő a párkapcsolataink kimenetelét illetően.

Még ha a szakítás kölcsönös és barátságos is volt, akkor is kiválthatja a régi kötődési sebeket, az önmagunkkal kapcsolatos hiedelmeket és a korábbi kapcsolatokból vagy a kötődési személyekkel kapcsolatos korábbi tapasztalatokból származó emlékeket, mondja Schwartz. TL;DR: A szakítás a legrosszabb. De szerencsére a szakítás szakaszai meglehetősen kiszámíthatóak, és a szakértők által jóváhagyott stratégiák segíthetnek megbirkózni az egyes szakaszok átvészelésével.

Érdemes megjegyezni: A szakítás szakaszai nem lineárisak, és mindenki számára másképp nézhetnek ki. Előfordulhat, hogy ugrálsz a szakaszok között, az egyikben különösen sokáig, a másikban pedig rövidebb ideig tartózkodsz, vagy az alábbiaktól teljesen eltérő sorrendben haladsz végig rajtuk. Időnként még az is előfordulhat, hogy újra visszatérsz egy olyan szakaszba, amelyről azt hitted, hogy már biztosan túl vagy rajta, amikor a legkevésbé számítasz rá - mondja Cantor.

TBH, nincs helyes módja a szakítás feldolgozásának, de remélhetőleg ezeknek a standard szakaszoknak a megértése segíthet a mentális felkészülésben - és abban, hogy végleg túljuss az exeden.

1. Ambivalencia

Szakítanod kellene? Együtt kellene maradnotok? Tényleg szerethetsz valakit, aki X-et tett? De mi a helyzet az Y megváltó tulajdonságával? "Az ambivalencia szakaszában az embernek pozitív és negatív fázisai is voltak egy kapcsolatban, de nem biztos, hogy melyik a végleges" - mondja Ned Presnall, LCSW, a Missouri állambeli St. Louisban található Plan Your Recovery klinikai igazgatója. Presnall elmagyarázza, hogy ezt a hullámvasút-szakaszt a jó napok (például párterápia vagy békítő szex után) és a rossz napok (például veszekedés közben) egyaránt jellemzik. "Gyakran a partnerük nincs tisztában az ambivalenciájukkal, ami még fájdalmasabbá teheti ezt a szakaszt" - mondja Presnall.

Presnall azt javasolja, hogy beszélgessenek a barátokkal és a családdal, hogy kibontakoztassák a kapcsolatuk előnyeit és hátrányait. Az is hasznos lehet, ha számba veszi a jelenlegi és a korábbi kapcsolatokban tapasztalt mintákat, hogy megnézze, mutatta-e az ambivalencia jeleit más romantikus partnerkapcsolatokban. Mivel egyes emberek eredendően ambivalensebbek, mint mások, a randizási múltadban megfigyelhető tendenciák áttekintése segíthet felismerni, hogy ez nem csak a jelenlegi S.O.-dra jellemző. Ebben az esetben "lehet, hogy dolgoznod kell ennek feloldásán, hogy sikeres, hosszú távú kapcsolatod legyen" - mondja Presnall.

2. Eufórikus visszaemlékezés

Szóval, szakítottatok. Üdvözöllek abban az időszakban, amikor az exeddel kapcsolatban minden csupa napsütés és százszorszép. Sóhaj, hát nem voltak tökéletesek? Itt, ahogy a korábbi kapcsolatod jó aspektusaira koncentrálsz, elfedheted azokat a problémákat, amelyek a kapcsolatod végéhez vezettek, mondja Nicole Arzt, LMFT, engedélyezett házasság- és családterapeuta és a Soul of Therapy alapítója. Néha ez a szakasz akár bűntudatot vagy megbánást is kelthet.

Itt jön a képbe a valóságteszt. "Nem baj, ha a kapcsolat pozitív elemeire reflektálunk, hiszen ez segíthet a harag vagy a keserűség érzésein" - mondja Arzt. "De írja le a kapcsolat negatív részeit is". Például: "Tiszteletlenül érezted magad? A partnere másokat helyezett ön elé? Állandóan veszekedtek? Hasznos, ha emlékszik, miért szakítottak".

3. Mindennek értelmet adni

Ez az az időszak, amikor úgy érzed, hogy az agysejtjeid millió mérföld per órával tüzelnek, miközben próbálod feldolgozni a kapcsolatod felbomlását. "Az emberek hajlamosak elemezni a magyarázatot, hogy miért ért véget a kapcsolat, és megszállottan foglalkoznak a finom részletekkel" - mondja Beverley Andre, LMFT, engedélyezett házasság- és családterapeuta és a BeHeart Counseling Services alapítója. "Ha az illető össze van zavarodva, akkor túlelemzi saját maga, a volt partner és a kapcsolat minden egyes aspektusát, hogy megértse, miért történt a szakítás".

Amíg nem érzed úgy, hogy tisztában vagy azzal, miért ért véget a dolog, addig ebben a fejben fogsz rekedni. Ezért olyan fontos, hogy valamilyen lezárást kapj, amikor búcsút mondasz a (volt) párodnak.

Ha a szakítás ezen szakaszával küzdesz, Andre azt tanácsolja, hogy beszélgess az exeddel a megoldatlan kérdésekről. "Haladj azzal a tudattal, hogy lehet, hogy nem tudja úgy megfogalmazni a válaszait, hogy az számodra kielégítő legyen" - mondja Andre, de legalább segít kifejezni magad.

Ha nem érzi magát kényelmesen (vagy biztonságban), hogy beszéljen az exével, akkor érdemes megfontolni, hogy írjon egy levelet, amely a fentieket tartalmazza, és ne küldje el. Néha már az írás aktusa is segíthet a továbblépés folyamatában, még akkor is, ha nem osztod meg a szavaidat a címzettel.

4. Zsibbadtság

"Nem mindenki éli át ezt a fázist, de a tünetek közé tartozik a valóságtól való elszakadás és a tagadás érzése a jelenlegi valóságot illetően" - mondja Artz. "A zsibbadtság a szakítást követő néhány órától akár több hétig is eltarthat". Ahhoz, hogy felépülj ebből a nem túl kellemes állapotból, hagyd magad érezni az érzelmeidet, ahelyett, hogy blokkolnád őket. "Sikíts! Napló. Sírj. Beszélj egy szeretteddel. Engedd ki ezeket az érzéseket, még akkor is, ha megijedsz tőlük. Minél inkább meg tudod becsülni őket, annál valószínűbb, hogy meggyógyulsz és fejlődsz az élményből

5. Tagadás

A tagadás szakasza az, amikor nehezen ismered el, hogy a kapcsolatodnak vége. "Ez egy gyakori védekezési mechanizmus, amelyet a helyzet intenzitásának elzsibbasztására használunk" - mondja Megan Harrison, LMFT, szexuálterapeuta és a Couples Candy alapítója. "A tagadásban élő személy abban a hamis reményben él, hogy a dolgok visszatérnek a régi kerékvágásba, és ez a személy végső soron nem hajlandó továbblépni".

A tagadás abban nyilvánulhat meg, hogy Ön felkeresi a volt partnerét, nem tartja tiszteletben a határait, és továbbra is végrehajtja azokat a terveket, amelyek akkor voltak érvényben, amikor még együtt voltak, hogy megpróbálja helyreállítani a kapcsolatot - teszi hozzá Schwartz.

"Sokan akkor esnek tagadásba, amikor úgy érzik, hogy elveszítik az identitásukat a jelentős társuk nélkül" - mondja Harrison. "Ne feledje, hogy ön a saját személyisége, akinek az egész jövője ön előtt áll. Legyen bátorító az a tény, hogy új életcélok, célok és álmok lépnek a régiek helyébe".

Harrison azt ajánlja, hogy ebben a szakaszban helyezze előtérbe az öngondoskodást. Helyezze át a hangsúlyt az olyan hasznos öngondoskodási tevékenységekre, mint a testmozgás, egy új könyv elolvasása vagy egy otthoni spa kezeléssel való kényeztetés.

6. Anger

"A harag szakaszában az emberek már nem tagadják a történteket, így visszatekintve haragot éreznek" - mondja Cantor.

Ebben a szakaszban lehet, hogy neheztelsz az exedre, frusztrált vagy maga a szakítás miatt, vagy akár magadra is dühös lehetsz különböző okok miatt. Frusztrált lehet magára, amiért bizonyos módon viselkedett, bizonyos dolgokat tett, vagy kezdeményezte a szakítást, még akkor is, ha ez volt a helyes lépés - mondja Schwartz.

Ha az exed továbblépett, lehet, hogy dühös vagy rá, amiért ilyen hamar talált valakit, mondja Cantor. Még az is előfordulhat, hogy visszagondol a kapcsolat korábbi pillanataira, és azon kapja magát, hogy nem feltétlenül a szakítás miatt dühös, hanem valami miatt, ami hat évvel ezelőtt történt, mondja Schwartz. Például: "Miért tették ezt? Vagy miért mondták ezt?"

Bár a düh nem túl kellemes érzelem, egészséges dühösnek lenni, és ez a düh hasznos emlékeztető lehet arra, hogy végül miért kellett véget érnie a kapcsolatnak. Mindazonáltal ügyeljen arra, hogy ne hagyja, hogy ez a harag feleméssze; ehelyett igyekezzen ezt az energiát öngondoskodó tevékenységekre fordítani. "Vegyen egy forró fürdőt, szagolgasson egy gyertyát, vagy hallgasson nyugtató zenét" - javasolja Schwartz.

7. Alkudozás

A dühös szakasz után következik az alkudozás. Ebben a szakaszban az emberek hajlamosak elképzelni, hogyan kezelhették volna másképp a helyzetet, hogy esetleg jobb eredményt érjenek el. "Gyakran sok a "mi lett volna, ha", a "kellett volna" és a "lehetett volna"" - mondja Cantor. "Bizonyos értelemben megpróbáljuk visszacsinálni azt, amit már megtettünk" - teszi hozzá Schwartz. Egyeseknél ez egy belső számvetés arról, hogy mit tehettek volna másképp, míg másoknál ez egy külső számvetés. Lehet, hogy közvetlenül kérik az exüket, hogy változtasson, vagy ők maguk ajánlják fel, hogy változtassanak a kapcsolat megmentése érdekében - mondja.

"Ne feledd, hogy te a saját személyiséged vagy, akinek az egész jövőd előtted áll". Ha azon kapod magad, hogy alkudozol, emlékeztesd magad a tényekre, javasolja Schwartz. Az alkudozás úgy tűnhet, hogy a kapcsolat fenntartása érdekében kompromisszumot kell kötni a korábban megállapított, nem tárgyalható dolgokban. Például azt gondolod, hogy "Nos, talán meg tudnék kötni kompromisszumot, és lehetnének gyerekeim, ha ő tényleg ezt akarja". De ha a szülőség nem cél az Ön számára, akkor ennek a ténynek a kimondása azt jelenti, hogy őszintének kell lennie önmagával a vágyait és igényeit illetően. Ne feledd: egy igazi párkapcsolatban nem kell kompromisszumot kötnöd az alapvető céljaid és értékeid tekintetében.

8. Szomorúság

Ne becsüld alá a fájdalmadat. "Egy kapcsolat vége hasonlíthat egy szerettünk elvesztéséhez" - mondja Harrison. "A szakítás rendkívül fájdalmas, és nyomasztóan megzavarhatja az életed minden aspektusát". Ne feledje! Egy párkapcsolat vége nemcsak a személy elvesztését jelenti, hanem a vele kapcsolatos jövőbeli reményeid és álmaid elvesztését is.

A depresszió tüneteihez hasonlóan ebben a szakaszban is előfordulhat, hogy szociálisan visszahúzódsz, étvágyadban vagy alvási szokásaidban is változásokat érzékelsz, sőt a szokásosnál is ingerlékenyebb leszel - mondja Schwartz. És bár az olyan tünetek, mint az elszigetelődés, rövid ideig normálisak (sőt, egyesek számára gyógyítóak) lehetnek, ha azonban elkezdenek megakadályozni abban, hogy olyan dolgokat csinálj, amiket egyébként szeretnél, akkor az egy jel lehet, hogy fontolóra kell venni, hogy szakember segítségét kérd - teszi hozzá.

Csak hogy tudd, nem kell egyedül "végigcsinálnod". Ha teheted, támaszkodj a támogatói hálózatodra - egyedül nehezebb kezelni a szomorúságot. Beszéljen szeretteivel arról, hogy min megy keresztül, vagy vegye igénybe egy engedéllyel rendelkező terapeuta vagy pszichológus tanácsát. "Ha olyan emberekkel töltesz időt, akik támogatnak és törődnek veled, az emlékeztetni fog arra, hogy értékes vagy" - mondja Harrison.

A nap végén ahelyett, hogy a múlton bosszankodna, és a legrosszabbat jósolná a jövőre nézve - Mi van, ha soha nem találkozom valakivel? Mi lett volna, ha nem veszekszünk össze? - ne feledje, hogy a jelenben kell maradnia, biztat Harrison. "A mindfulness segíthet visszalépni ezektől a gondolatoktól, és lehetővé teszi, hogy elfogadjuk az élet áramlását, ahogyan az kibontakozik, anélkül, hogy túl komolyan vennénk a negatív gondolatokat" - mondja.

9. Szociális média ~Változások~

Legyünk őszinték, a közösségi média megnehezítette, hogy úgy érezd, teljesen továbbléptél. Először is, tudd, hogy nem baj, ha a kezdeti szakítás után eltart egy ideig, mielőtt nekilátsz a közösségi médiás képek törlésének, a Facebook kapcsolati státuszod frissítésének és hasonlóknak. "Vegyél egy kis szombati szünetet a közösségi médiában, amíg érzelmileg készen nem állsz arra, hogy változtass a fiókjaidon" - mondja Andre. "Nem kell elsietni az érzelmeidet".

A digitális hálózatok frissítése mellett itt az ideje, hogy a fizikai maradványoktól is megváljon, például minden olyan ruhától, ajándéktól vagy egyéb tárgytól, amely a volt partnerére emlékezteti.

Mindenekelőtt ne feledje, hogy a közösségi hálózatában senkinek sem tartozik magyarázattal. "Teremtsen és érvényesítse a személyes határokat, hogy megvédje a jólétét" - mondja Andre. Ha Marie Kondo-val megszabadulsz a kapcsolati múltad szellemétől, még az is lehet, hogy megerősödve és izgatottan indulsz neki az újrakezdésnek.

10. Visszaesés

A szívfájdalom újra összehozhat benneteket, és bizonyos esetekben segíthet legyőzni olyan problémákat, amelyek korábban visszatartottak benneteket. "Néha ez egy stabilabb, hosszú távú kapcsolathoz vezethet - a gyász ébresztőként hathat, és arra motiválhatja a párt, hogy a pozitívumokra koncentráljon" - mondja Presnall. "De néha a visszaesés csak egy visszaesés. Lehet, hogy van egy pillanatnyi megkönnyebbülés, de aztán a kapcsolat negatív dinamikája jobban előtérbe kerül, és újra szakítanak". (Sőt, újra és újra és újra.)

Ha úgy döntesz, hogy kibékülsz a nézeteltéréseiddel és újra összejössz, mindenképpen szánj időt arra, hogy elgondolkodj és feldolgozd, hogy mi vezetett a szakításhoz az első helyen... vagy mielőtt észrevennéd, újra a szakítás első szakaszában leszel.

11. Elfogadás

A harag, az alkudozás és az érzéseid átélése (és igen, a visszaesés) után az elfogadás az, ahol akkor landolsz, amikor már nem állsz ellen a szakításnak, mondja Cantor. Más szóval, átjutottál a másik oldalra.

Ebben a szakaszban kezded újra felépíteni az életedet, most, hogy a kapcsolatnak hivatalosan is vége. És bár még mindig vannak pillanataid, már előre tekintesz az ó, oly szép jövőd felé. "Ez egy olyan érzés, amit belső békének szoktak nevezni" - mondja Schwartz. "Végre megbékélsz a kapcsolat végének valóságával, még akkor is, ha nem vagy rendben vagy boldog a végeredménnyel." (BRB, épp most lépek be a gazember korszakomba, azaz határokat állítok fel és magamnak élek).

12. Az összehasonlító randizási fázis

A szakítás utáni utazásnak ez a része azt mutatja, hogy eléggé előrehaladtál ahhoz, hogy újra elkezdd a szerelem keresését - gratulálok!" -, de még mindig nehezen engeded el a volt lángodat. Hé, ez egy folyamat!

"Ebben a fázisban lehet, hogy randizni fogsz emberekkel, de azon kapod magad, hogy az exedhez hasonlítod őket" - mondja Arzt. "Ennek eredményeként továbbra is csalódottnak vagy cserbenhagyottnak érzed magad. Még ha tetszik is a másik személy, még mindig az exedhez ragaszkodsz". Ez a fázis tarthat néhány hónapig, évig, vagy a nagyon hosszú, komoly kapcsolatban élők esetében akár évtizedekig is. Igen, sajnálom.

Ezután próbáld meg nyomon követni, hogy mikor és milyen helyzetekben hasonlítod az új szerelmi érdeklődést az exedhez, hogy segítsen feltárni, miért teszed ezt. (Azért, mert ez a tulajdonság olyasmi, amit szeretsz a partneredben? Utálod? Azért, mert hiányzik az exed baráti társasága? Azért, mert túlságosan hasonlít az exedre)?

"Az exed szerves része volt az életednek - logikus, hogy őt használod a következő kapcsolatod barométereként" - mondja Arzt. De fontolja meg, hogy beszélget egy szakemberrel, ha ez a következő ~szerelem útjába áll." "Hasznos, ha ezekről az érzésekről egy biztonságos helyen beszélsz, ahol megbeszélheted a félelmeidet vagy a kihívásaidat".

13. Forward Motion

Halleluja! Megcsináltad! Kiemelkedtél és teljes szívedből készen állsz arra, hogy folytasd az életed. Persze ez nem jelenti azt, hogy nem lesznek nehéz pillanatok, napok vagy hetek, amikor alkalmazkodsz a szakítás utáni élethez. "Még mindig átszivároghatnak az érzések és emlékek" - mondja Carla Marie Manly, PhD, a Joy from Fear: Create the Life of Your Dreams by Making Fear Your Friend című könyv szerzője. Teljesen normális, ha újra randizni akarsz, még akkor is, ha ez vegyes érzelmekkel jár.

A korábbi szakaszokban végzett munka folytatása jó szolgálatot tesz. "A naplóírás, az öngondoskodás és az önismeret folyamatos növelése révén a fájdalmas szakítási energia lassan, de biztosan feloldódik" - mondja Manly. Hú, ez aztán a megkönnyebbülés.

Most pedig menj ki, tigris! Megcsinálod!