Szakítás egy baráttal ugyanolyan komoly mint egy romantikus kapcsolat befejezése

A barátságok szakítása különösen nagy kihívás lehet, mert egy közeli barát olyan valaki, akire érzelmi támogatás, folytonosság, szocializáció és feldolgozás szempontjából támaszkodsz - mondja Akua Boateng, PhD, philadelphiai pszichológus. A barátok akár családdá is válhatnak, ha nem valami átkozottul közel állnak hozzá. "A barátságok szerepet játszhatnak az általános mentális és érzelmi egészségünkben". "Amikor véget érnek, az nagy változást jelent. Sokan elgondolkodnak azon, hogyan fognak tudni megbirkózni a barátság támogatása nélkül."

Ez azt jelenti, hogy néha a barátságok túlságosan károsak lehetnek a folytatáshoz, és mivel annyira kötődünk egymáshoz, nehéz megszakítani a kapcsolatokat. (És talán még el is kerülöd...) "De, tartozol annyival a kapcsolatodnak [hogy megszakítsd], még akkor is, ha nem vagy jóban az illetővel. Ellenkező esetben "elveszettnek és zavarodottnak maradnak, ha nem mondasz semmit.

Először is, vannak nyomós okok arra, hogy felbontsunk egy barátságot.

A barátságok bonyolultak lehetnek, és valószínűleg nem egyetlen oka van annak, hogy plátói kapcsolatod véget ér. Gyakran azonban a sikertelen kommunikáció nagy szerepet játszhat. Hogyan? Mindenki másképp közvetíti, hogy milyen igényei, határai és elvárásai vannak a kapcsolattal szemben. "Ha bármelyik fél számára kihívást jelent ezeknek a dolgoknak a kommunikálása, az olyan hasadást okoz, amely miatt a kapcsolat nem életképes vagy hasznos a továbblépéshez" - mondja Boateng.

A kommunikáció akadozása idővel ahhoz is vezethet, hogy az emberek eltávolodnak egymástól, mivel egyre nehezebbé válik a kapcsolattartás, különösen, ha a mindennapi életük már nem passzol egymáshoz. Még az is előfordulhat, hogy úgy érzi, a barátság kibillent az egyensúlyából, és egyikük többet ad a barátságra, mint a másik. Ezt nevezik egyoldalú barátságnak. Az ilyen típusú kapcsolatban a helyzet gyakran arra vezethető vissza, hogy az egyik fél igényei nem teljesülnek. Például előfordulhat, hogy egy barátnak gondot okoz az igényeinek kommunikálása, és ha "nem tudja elmondani, mire van szüksége, [te] nem tudod kielégíteni ezeket az igényeket".

Néha azonban te is képes vagy kommunikálni az igényeid - a barátod az, aki úgy dönt, hogy nem elégíti ki azokat. Lehet, hogy meghívod a haverodat lógni, és ő mindig azt akarja, hogy menj el hozzá, ahelyett, hogy ki-be kapcsolna. Vagy sosem veszik észre, ha ideges vagy, vagy beszélgetni szeretnél. Talán soha nem kérdezősködnek a te életedről, de elvárják, hogy állandóan az övékről hallj. Összességében az egyoldalú barátságok egyirányú jegyet jelentenek az elégedetlenségbe.

Íme néhány további jele annak, hogy neked és egy barátodnak szakítanotok kellene:

A barátság felbomlásának másik fő oka? Az árulás, mondja Boateng. "A kapcsolatban átléptek egy határt, és az árulás okozta fájdalom miatt nagy kihívást jelent, hogy hogyan lehet visszaszerezni a bizalmat" - magyarázza Boateng. Ez tűnhet egy nagy, egyszeri határátlépési incidensnek, vagy talán már hosszabb idő óta észrevetted a mérgező viselkedésüket. (Vagyis lehet, hogy nem érzi a legjobb önmagát a közelükben, mert rendszeresen lealacsonyítják, vagy pletykálnak önről).

Bármi is késztet arra, hogy megszakítsd a kapcsolatot, ha egyszerűen nem érzed jól magad vagy a barátságotokat, amikor együtt vagytok, ez elég ok arra, hogy külön utakon folytassátok.

De néha érdemes megpróbálni helyrehozni egy barátságot.

"Nagy híve vagyok annak, hogy a másiknak adjunk esélyt a kétségekre" - magyarázza Boateng. Ha nem vagy biztos benne, hogy véget akarsz-e vetni a barátságodnak, akkor érdemes megpróbálnod megbeszélni a dolgokat a haveroddal, hogy biztos legyél benne, hogy egy oldalon álltok, mielőtt végleg búcsút mondasz neki. (Lehet, hogy nem is tudják, hogy nem érzed jól magad a barátságotokkal kapcsolatban.)

Miután te és a barátod megbeszéltétek az esetleges problémákat - például megismételtétek a határokat, vagy átbeszéltétek a nézeteltérést vagy a csalást -, és egyértelmű elvárásokat fogalmaztál meg neki azzal kapcsolatban, hogyan szeretnéd, hogy a kapcsolat továbblépjen, adj neki egy esélyt, hogy megfeleljen ezeknek az elvárásoknak.

Ezután, "ha többször is esélyt adtál a barátodnak arra, hogy a szükséges szintű támogatást nyújtsa, vagy hogy betartsa az általad meghatározott határokat, és ő ezt jelentős ideig nem tette meg, akkor itt az ideje elgondolkodni azon, hogy minimalizáljuk az adott személy hozzáférését hozzád" - tanácsolja Boateng.

Egyszóval ne várd el a barátodtól, hogy gondolatolvasó legyen: Mondd el nekik, hogyan érzel, majd miután megtudták, nézd meg, hogyan változtatnak a tetteiken. (Vagy hogyan nem.)

Ez végső soron megadja neked azt az információt, amire szükséged van ahhoz, hogy eldönthesd, akarod-e, hogy ez a kapcsolat folytatódjon vagy sem. Összességében azonban jegyezd meg ezt: "Ha valakinek a jelenléte az életedben érzelmi, fizikai vagy mentális kárt okoz neked, vagy akadályozza a saját fejlődésedet, akkor itt az ideje, hogy megszakítsd a barátságot" - magyarázza Boateng.

A barátságok szakítása még a romantikusnál is bonyolultabbnak tűnhet.

Bármennyire is fontosak a barátságok, a romantikus kapcsolatok hajlamosak minden dicsőséget megkapni, míg a plátóiak alulértékeltek. A monogámia súlyos elvárása nélkül az emberek nehezen vetnek véget a barátságoknak. Gondolj csak bele: Szakítanod kell a partnereddel, hogy továbbléphess valaki mással, de semmi sem akadályoz meg abban, hogy a barátságok szakítását végleg elkerüld, halogasd a konfrontációt, és helyette más haverokkal lógj.

De tartozol magadnak és a barátodnak egy tiszta szakítással, ha boldogtalan vagy, mondja Bonior. Így egyikőtök sem pazarolja az idejét - még azt a néhány másodpercet sem, ami egy SMS elküldéséhez szükséges - valakinek, aki már nem fogékony rá. És bár "az emberek gyakran alábecsülik, milyen nagy dolog, ha egy barátság véget ér", a barátságok szakítása ugyanolyan kellemetlen és szomorú, mint a romantikusoké, mutat rá Bonior. A szakítós beszélgetések vitákba torkollhatnak; a barátod védekezni kezdhet, vagy megpróbálhat meggyőzni, hogy maradj mellettük. De ha úgy érzed, hogy már nem vagytok jó páros, el kell engedned őt - ugyanúgy, ahogyan egy másik barátodat is elengednéd.

Az, hogy hogyan vetsz véget egy barátságnak, sokféleképpen történhet.

Ha kihúzod a dugót, bármit is teszel, könnyítsd meg magadnak azzal, hogy nem hagyod nyitva az ajtót a kétértelműségnek, mondja Bonior: "Légy a lehető legegyértelműbb és leggyengédebb". Nem azt mondja, hogy bele kell menned a részletekbe, amit a barátod mondott egy három hónappal ezelőtti szerda reggelen, de győződj meg róla, hogy a beszélgetésből úgy távozhat, hogy pontosan tudja, miért szakítottál.

Próbáld ki: "Bizonyára észrevetted, hogy mostanában nem volt annyi időm együtt lenni. Hogy őszinte legyek, úgy érzem, az életem mostanában más irányba halad, és őszinte akartam lenni veled, és elmondani, hogy nem fogok annyit lógni veled. Örülök, hogy megmaradt a barátságunk, de úgy érzem, már nem illünk össze".

Ha még nem távolodtatok volna el egymástól észrevehetően, akkor lehet, hogy némi visszatetszést fogsz kapni.

A barátod megígérheti, hogy megváltozik és jobban fog viselkedni veled. Ha úgy gondolod, hogy meg tudjátok oldani a dolgokat, és bízol benne, hogy ő is megteszi a maga részét a barátság helyreállításában, remek. De ha nem vagy hajlandó több időt áldozni erre a barátságra, és biztos vagy benne, hogy szakítani akarsz, ne engedj. Mondd: "Nézd, itt már nincs mit tennünk. Csak tudatni akartam veled, hogy nem azt keresem, hogy a dolgok másképp legyenek, csak azt mondom, hogy máshol vagyok".

A barátságok felbomlásának feldolgozása nehéz, de nem lehetetlen.

Nos, ha egy barátod szakít veled, az egyik legjobb dolog, amit tehetsz, hogy szánsz egy kis időt az önreflexióra. Próbálj meg más barátságaidban vagy korábbi barátságaidban mintákat találni - javasolja Bonior. "Ha azt veszed észre, hogy barátságaid újra és újra hasonló módon értek véget, fontos, hogy odafigyelj arra, hogy mi lehet az oka. Lehet, hogy olyan embereket választasz, akikkel nem vagy kompatibilis. Lehet, hogy egy darabig forrófejűek vagytok egy barátságban, aztán amikor unalmassá válik a dolog, kikerülsz belőle - mondja -, vagy lehet, hogy olyasmit csináltok a kapcsolaton belül, ami konfliktust okoz".

Ne feledje, hogy a barátságok természetesen nőnek és csökkennek. Nincs olyan szigorú szabály, amely szerint az embereknek egész életükben ugyanazokkal a barátokkal kell maradniuk. "És ha véget érnek, az nem semmisíti meg a pozitívumaikat" - mondja Bonior. "Attól, hogy egy barátság véget ért, még nem kell úgy tenni, mintha sosem létezett volna, vagy ki kell törölni az élettörténetedből, mert még mindig nagyon értékesnek találhatod."

Az öngondozási rituálékba való belehajlás segíthet ebben. Naplózz, meditálj, beszélgess egy másik haveroddal vagy egy terapeutával arról, hogy mit értékeltél és mit fogsz elvenni ebből a most már nem létező barátságból - javasolja Bonior. Igen, nagyon fog hiányozni, de ha ezt megteszed, könnyebben fogsz tudni továbblépni. A barátságok felbomlásával kapcsolatban sok szégyenérzet és szégyenérzet övezi a gyászt, pedig ezek jelentős veszteségek. Lehet, hogy lekicsinyeled az érzéseidet, és azt gondolod, hogy "hát, ez nem olyan, mintha most váltam volna el, vagy ilyesmi", de a barátságok nagy érzelmi súlyt hordoznak - amire talán nem is fogsz rájönni, amíg nem lesz vége. Tehát "adj magadnak engedélyt az érzésekre, és ne ostorozd magad, ha ez jobban érint, mint vártad"

Egy szakításnak nem kell, hogy kellemetlen legyen a többi barátod számára.

Reálisan nézve azonban át kell igazodnod. Mivel mindkettőtöknek időre és térre van szüksége a gyógyuláshoz, előfordulhat, hogy bizonyos eseményekről le kell mondanotok, mert az kellemetlen lesz. Vagy talán néhányan egy időre kisebb csoportokra oszlanak. De ha te és a volt barátod végül eljutnátok egy olyan helyre, ahol csoportos keretek között is meg tudjátok őrizni a nyugalmatokat, és tiszteletben tartjátok egymás terét, tudasd egy közös haveroddal, hogy nem bánod, ha elmész arra a csoportos villásreggelire, amíg ő is nyugodt marad.

"Csak arra vigyázz, hogy a közös barátokat ne hozzátok kellemetlen helyzetbe" - mondja Bonior. Ne kényszerítsd őket arra, hogy válasszanak kettőtök között, és ne erőltesd rájuk, hogy a te szemszögedből lássák a dolgokat. "Legyél tisztában azzal, hogy az embereknek joguk van fenntartani azokat a barátságokat, amelyeket szeretnének, és lehet, hogy ők más szemszögből látják a dolgokat, mint te".